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我一直想爱自己（第1页）

其实是个人就会很自私。做的事情一般是有利于自己的。如果没有达到预期。就会失望就会难过有时还会很极端。

我很希望自己可以是个情绪稳定。心静如大海的人。只可惜我不是。我时常情绪失控。我面对在意的人或事。我控制不住自己的情绪。我会怒吼。会撕心裂肺。会难过。会心痛。会失落。做不到心平气和。

我记得父母有一次打架。爸爸妈妈恶语相向。相互想动手。那时仿佛他们从来没有爱过一样。而我们显得更像是累赘。爸爸在我们的面前火。怒吼。指控太多妈妈的罪责。而妈妈的眼泪止不住的流。说明了她的失望。她的心痛。她的言不由衷。而我感觉是我好没用帮不了他们。这事只有他们自己能解决。

说着说着。哭着哭着。爸爸向妈妈动了手。而我们的力量很小。根本不能与爸爸的力气抗衡。因为我们在中间他们也不好动手。爸爸手拿保温杯向妈妈丢去。我挡了一下砸到了电视上。屏幕已坏。如果是打到妈妈的头或什么地方那一定会流血。或是更加严重。结果不敢想象。但从那次开始我就对爸爸无比失望。是那件事情过后无论他做什么说什么都感觉无所谓。也不再相信他的感觉。

也让我对所有男人感到恐惧。感到没兴趣。感到失望的原由。总感觉男人没谁是好东西。反正不管爱与不爱都会失望失落。不好好珍惜疼爱反而还要出手。就觉得特没有意思。结婚也特没有意思。

好不容易遇见的光也变得黑暗。就越来越觉得没意思。无趣。对很多事都没兴趣。甚至觉得生活没意思。万物皆可抛。都没意思。

我的世界三分之二是黑暗。还有之一是不确定的光。我很多时候都是迷茫的。都没有方向。在迷雾中不断寻找出路。但还是无果。时而冷漠时而温柔时而觉得世界精彩时而觉得无趣。我有很多面。也可以说是善变。但多的还是孤独。但我并没有说过我怕自己一个人面对生活。

也不知道是谁会爱上这样一个无头无脑的。还没意思的我。但我相信总有那么一个人的出现只为了我。我只需要偏爱。

星期天总是过得很快。又到了返校时间。书包一放就想出去逛街。买买买。我算是现了一个问题。只要是缺爱的人都会对物质生活有要求。时常会满足自己的物质生活。所以单纯想满足物质的人一般都缺爱。大喊缺钱的人多半都是又缺钱又缺爱的人。

我的头挺多的。所以两三天就得洗一次。挺麻烦。我就喜欢短头。我心血来潮去把头又剪短了。我喜欢上了酷酷潮潮的穿搭。那些老年人一看就会说又是个不听话的主儿。所以我知道太夸张的话会被外婆骂的。所以星期回家一般都穿着得体。外貌可爱正常才算可以。

班里的迷妹觉得很赞型到位。穿着也酷酷的。都说很喜欢。那时候的我们总是想得到别人的赞美。也太过在乎别人的感受。但还是我行我素。做事也不会被左右。确实是年轻气盛的时候。

回到学校刚把这星期需要的东西准备好之后躺在床上休息一下就听见小余说她饿了。问我打理好没有。我说好了。但得休息一下。她说她等我十分钟。我觉得够了。

静静的躺着觉得身心都无比舒服。深呼吸感觉世界都是我的。感觉十分钟好快。小余叫我的时候我已经睡着了。睁开眼后第一件事当然是上厕所了。我上厕所时现我来大姨妈了。难怪这么累。腰也酸疼。

我每次来大姨妈的时候都会很疼。有时候疼出汗。有时候必须躺着下不了床。有时严重的话还得去医院输液止疼才行。女孩子太难了。痛经女孩更难。

小余看着我从厕所出来的表情就知道了是怎么回事。就让我回床上躺着。她出去吃东西回来给我带卫生棉。

我得躺在床上。但一直冒冷汗。肚子和腰都疼。真的一刻也不想当女生了。太累太辛苦了。为什么有些女孩子来月经就什么问题也没有。也不疼还两三天就好了。哎呦。想着更疼了。

这时候何境来了消息说：约下午饭。我当然去不了。我也没回复。

小余也没回来。不知不觉疼得失去意识。也不知道是晕倒了。还是睡着了。反正是听不到周边的声音了…