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第二章 国家风物人情介绍（第2页）

三；当时我确实只想赚钱。其实也可以说我当时目光短浅，毕竟家里没有一个人能带领我决定未来的路怎么走，他们都没有读过大学呀，怎么能知道大学毕业后的我未来的路要怎么走呢？我所有的一切都只能靠自己思考自己摸索，这样的话就会很明确了，当时的我就只想早点多赚点钱。

大四的时候同寝室的几个女生回家的回家，出国的出国，大家似乎都有了自己的打算，对于我来说家是不可能再回去了，我从心里早早的就切断家里这个靠山和退路了。我的退路永远都只有我自己。用这几年的流行词来讲就是“断亲”当时有一个要出国的同学在准备出国留学的事，那个时候我才知道，原来出国是要看原生家庭父母的实际资产和银行流水的，我才彻底清楚的明白，人类社会是存在所谓jieji这么一回事的，如果不是因为我考上了大学，像我这样的出身，我根本连和他们做朋友的机会都没有，在意识到这个事情的时候，我到现在心里真的都会“咯噔”一下。不过我很感谢我的大学同学们，他们人真的都很好，我也很直面自己的“贫穷”并不在他们面前感到自卑，因为出生就是人最没有办法选择的事，我永远不为人没有办法后天改变的事而去抨击自己，再说了，我觉得自己的人生也很好啊，即使那样的出身我都可以跟他们在一起学习，这是多好的事我应该感到庆幸，他们使原本那么贫瘠的我看到了原来人生还可以有这么多不同的人生样本，原来有的人一出生就可以拥有这么多，原来人的人生还可以这么活，所谓的大学对我最大的成长不是什么技术上的，真的是眼界与见识。

毕业那年，我在大学所在的城市呆了半年，工作，兼职，又存了一些钱，不多，但是够我买票去杭州，租房子。18年早春凌晨的夜里我一个人坐飞机来杭州，因为机票便宜我只能买凌晨。落地之后睡在机场，等有地铁了再出去。找一段时间的工作，找工作的时候我尽可能的穿的成熟一些，会显得不那么生涩胆怯，我一直在攥紧拳头给自己打气，这样也许就会更勇敢一些。也换了最新的电脑和ipad，这个钱不少花了我不少“存款”，但是一定要花的我也不会心疼，这些东西对我来说都是生产力工具，是可以拿来在赚钱的。除此之外我确实也做了最坏的打算，如果工作实在不顺利大不了我就去饭店端盘子嘛，都2018年了，我也不至于在杭州饿死吧？在这之后我遇到的很多人都问过我这个问题，你到底为什么要来杭州？第一个原因是想离开家，想去温和的南方，还算喜欢杭州的整个城市气质，那就先走走看吧。

还很清楚的记得我第一份工作是在一个比较偏僻的文化园区，房租1200一个月，租的房子是隔断房，和不认识的男人，小情侣们合租。只有一个卫生间，只有很小的窗户和很小的门，这里的风总是很大，我有好几件喜欢的裙子挂在阳台上被风吹的无影无踪而我一点办法也没有。透过窗户我可以看到远处山上的小小的寺庙。在那个房间里除了床就是桌子了，我甚至连厚一点的被子都没有，也没有钱买，冷的时候我只能把窗帘扯下来盖在身上。我一般都是在公司吃饭，因为在公司吃饭不要钱，我记得全部都整顿好这一切后我身上应该就剩下几十块钱了。必须继续开始兼职了不然我甚至活不下去。

我白天上班，晚上兼职，每天接稿，画画到颈椎变形凸起，对我的身体造成了一些不可逆的影响，但是就在那个破房子里我赚了蛮多钱。吃的东西就是小区里的兰州拉面，断断续续吃了一年。年底的时候，我离职，自由职业了一段时间，但是没有闲着，也是在把自己当工具人一样疯狂压榨，我觉的自己还蛮幸运，总是会遇到很多乐意帮助我的人，后来跟朋友们聊天，他们都说，其实不是我幸运，而是我值得。

直到第二年年初，抱着随便找找的想法找到了现在的工作，工作内容和发展还算契合，工作了差不多大半年的时间。可能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。

我养猫了终于有一点底气可以养一只小猫，也恋爱了，对象跟我是同龄人，恋爱的时候我全方位all。交付满分的期待与信任，但是骨子里的要强和不配得感使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知道分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段感情持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断感情整个人消失那种。当时的我真的情绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任感崩塌，还有很多在这段交付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“下班总是在画画，过于努力了”“女生就应该怎样怎样”等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在坚持的生活理念是不是错了？是不是我本身有问题？是不是我很糟糕差劲？在感情里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。

在感情低谷期，恢复新的自我认知和独自生活的这段时间内发生了两件大事

第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知道我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你干嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房子难道会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”这是我自己的房子“。买这个房子对我来说虽然花了我当时的全部积蓄，但是对我来说人生还很长，这只是其中一个锚点而已，绝对不是可以就此松懈的终点，时间不断向前，钱这种东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。

第二件事是这段失败的感情让我反思，开始接触到了女性主义的东西是女性主义不是女权，我深为所动，开始《厌女》《那不勒斯四部曲》这类型的书，开始了解上野千鹤子和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用性别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单身的特别彻底，完全没有恋爱，也没有心思恋爱。

22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收入也逐渐水涨船高，接触到了越来越多的资源，跟着公司成长，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角色，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没有给足我的某些归属感，我竟然在公司里找到了一些。但是我现在不在画画了，准确是说不通过画画赚钱了，曾经疯狂的画商业稿件让我看到画板就害怕，我自己也想缓一缓放一放，人生很长，但是画画这事我还是觉得我不会完全放下，只是我现在太浮躁了，安静不下来享受绘画。

另外，我又恋爱了，在2022年的春夏之交，这次有2年时间。

2023年，在这一年，我自己买了车不是什么豪车，十几万的代步车，车子是全款买的以前上学的时候家里不肯给我拿钱学驾照，考驾照这事就变成了打在我自己心里一个结，当我自己考到驾照自由的开在城市夜晚高架上的时候，我真的发自内心的特别快乐和开心，这是我从来都没有过的人生体验，感觉只要有导航，无论外面的世界变成什么样子，我似乎就可以任何时间去到任何想去的地方。我在车上放着我最爱的乐队超级市场的“假若今夜来临”油门一脚踩下去，觉得特别自由，我真的好喜欢开夜车，毕竟我一直都想自己来掌控一下人生的这把方向盘，这感觉真的是很不错。

这段恋爱可以浅浅说下。2年时间，相处的看起来还可以，我可以在他面前肆意地做我自己。我们都互相见过彼此的家长，其实不算短，是我自己提的分手，本来在我的计划里30岁左右是可以谈到结婚的。但还是及时刹车了，恢复到单身状态，我真的鼓起了很大的勇气。

我现在的婚恋观是这样的，想要的一直都是平等尊重，目标一致，互相可以信任互为人生合伙人的人生伴侣，简单的说就是目标一致智性恋的高阶情侣组才会让我觉得心动。前任是一个真诚，简单，善良的人，也很懂得平等与尊重。但他没有主见，遇事怯懦，退缩，犹豫，抱怨，内耗严重，小孩子气，没有责任，没有担当这一点我也是后面才发现，发生了很多相处上的小事我就不赘述了。总之，也是失望累积，深深的觉得谈恋爱可以，万一考虑到结婚真的是万万不行的，他可能是要随时当逃兵的。倾心交谈后彼此和平分手。分手戒断期有一个月，特别难受了一个礼拜，我是那种一旦做了决定就不要回头的人。所以即使这段感情其实还是可以继续的，隐约看到了那么不堪的未来，那么我就只能及时刹车别无他法了。

其实在30岁左右这个节骨眼上，我多少也是有一些年龄焦虑的，总感觉好像不是我曾经设想过的那个30岁的样子。有时候看到别人晒出来的生活安稳家庭幸福，自己怎么到头来还是独自一个，确实也有些羡慕，但是羡慕的从来不是婚姻，只羡慕良好稳定的亲密关系，觉得自己是不是太“独”了，落后了。

其实以前刚大学毕业20几岁的时候，身边也有同龄人结婚，当时我确实是一点也不羡慕不向往的，那样年轻就选择婚姻这是我肯定无法做出的选择，就是隐约的觉得我根本就没找到自己，也不知道自己是谁，我一个人都无法在这个社会上安身立命，要怎么一开始就结婚呢？连自己是谁都不知道就和一个人深度绑定，建立财产生命各方面的契约这事我确实做不来。其实很多人都是在自己思想还生涩稀里糊涂的就结婚了，结婚结的根本不是自己，是有关原生家庭千丝万缕的联系，我想着要先找到自己，那势必结婚这事就不可能早。

而且既然我现在已经慢慢脱离了那个原生家庭的环境，那么我的人生队友，大概率也是会藏在我的未来里，在我自己选择的那条路上，对于我来说，之所以发展成为爱情的一个大前提是“他”可能是我愿意结交朋友的某一个子集，而不是什么空穴来风和从天而降的关系这个概率也有只不过太小，莫名其妙的开始的关系有时候真的会意味着莫名其妙的结束，除了浪费彼此的精力之外这一点都不好玩。

前段时间我特别焦虑，焦虑的是不知道将来到底会定在何处？到底是该继续寻找下一段感情还是完全放弃全心全意做事业？是这些想法使我逐渐变得不像自己，忘了其实我一直是一个特别坚定的人。坚定很重要，只有坚定才会让人不内耗让人变得有力量。但是很多答案其实都写在以前的选择里了，遇良人这个事，一句老话“可遇不可求”。好的感情应该不是寻找来而是遇到的，所谓的遇，其实就是你身处的圈子和气场，强行相亲什么的，真的，概率太低，放平心态吧，先做好即使一个人也可以过的很好的准备。另外我想说，搞事业跟想要对的关系这两件事其实并不冲突，还是那句话，首先你得敢于做自己。以前我觉得进入一段亲密关系很勇敢，爱情从来都是勇敢者的游戏，现在我觉得，适时的选择保持单身，只是做到干干净净的独善其身也同样很勇敢。我不接受其他人和整个社会对于女性年龄的pua，根本就没有道理，我不目前想结婚的原因只有一个，那就是我还没有遇到合适的人，哪天遇到了我愿意马上原地结婚。很多人说婚姻就是稀里糊涂随随便便差不多得了，类似这样的逻辑在我这里根本就不成立啊。我就是凭借自己清晰的思维与坚定的执行才拥有了现在还算自由的生活，那么我为什么要在这个事情上妥协？我不要，别人和整个社会的意见都只是意见，但是最终做主的永远且必须得是我自己才行。

38妇女节的时候，我去看了一个叫“她”的展览，其中有一句话这么说“女性需要自由，这并不意味着他们必须成为女强人，或者局限于家庭角色，拥有自由选择的权利是最重要的，当女性被定性，被控制，被锁死，被强制千篇一律，那才是真的噩梦”

看这些女性主义东西的时候，我总是会想到妈妈。越长大其实我越能理解她的不易，不知道在哪里看到一句话说，你回过头看看原生家庭才知道自己走了有多远，我妈，没怎么读过书，没有自己独立赚钱过，她的头顶永远都只有家里的四方天地，我的世界她也可能永远都无法理解。有一次打电话，妈妈说“我看着你去了那么多的地方，见过了那么多的人，我也挺羡慕你的”好像在我成长的过程中，从来都没有肯定过我，从那以后我的朋友圈就对她开放了，以前对家人亲戚这些我从来都是屏蔽状态，我是她的女儿，也是她的第二双眼睛。今年秋天天气好的话，希望可以带妈妈自驾一次，毕竟小时候我都是一直走在妈妈屁股后面那个永远都追不上脚步的小丫头。

老生常谈的是，性格决定命运，命运的安排早就由自己一个又一个或大或小的选择间接决定了，人生也真的只能往前看，我从不觉得人生真的有回头路可以走，也一点也不想消耗自己，更不想浪费时间。我们每个人只不过是拿到了现在人生剧本的“我”，这个“我”的性格，智力，外貌，甚至人生中的很多转折点等等各方面都是被提前设定好的。我们在选择时也知道这个角色会拿到什么样的人生剧本，初始的参数是什么，但是我们进入了真正的人生后，就会忘记这是一场游戏，被真切地带入到了这个被设定好的角色。如果能够学会内观即自我观察，往内观察自己身心实相就可以抽离出来看到“我”现在扮演的这个角色目前的状态，参数等，从而能够不受制于现在自我又微小的情绪状态，在人生选择重大事件上做出尽可能正确客观的选择。参数的影响，获得一个不受制于“我”的这个角色的攻略这个意思是不要被自己的琐碎小事困住，要学会从上往下俯视的宏观的看待自己的人生，尽量做到客观真实，这样才会形成正反馈循环，让自己成长并且情绪稳定。或者去用某种途径去调整原始参数这个很难，因为对于成年人来说性格早已形成来改写一部分人生剧本。凡事有因有果，你现在尝到的果其实都是是当初自己种下的因而已。

其实我想想大学时候我给自己定下构建的生活体系没有完全实现，但也算实现了80％。那么后面的人生我想怎么选择和度过呢？其实人生活着无非就是不断看见自己，认识自己，只有真正认识自己了，才有可能梳理清楚自己与这世界的关系吧。

“认识你自己”是我的微信签名，也是我一直在提醒自己要明确的事，其实一个人在长久独身的时候，是无法真正的认识自己的，只有在不断的和他人的相处碰撞中，在亲密地袒露时，在矛盾的爆发中，才可能照见自己到底是怎样的一个人。这几年独自在外的生活经历令我反思，我的性格，我的三观，我的认知。很多事并无绝对的好坏之分，可能只需要正确的把握一个度，我希望自己可以尽可能客观的认识自己，理解他人，这可能是我这一生之中都必然要时刻面对的议题。

之前我做的人格测试显示我的人格是entj－a，我的性格底色是勇敢的，目标感强，执行力强，做事注重逻辑，条理，效率，凡事结果导向，我的精力相对旺盛，也自主积极乐观。但是我也必须得承认我有时候过于固执，不懂得示弱，争强好胜，急躁，不耐烦，许多事都是自己埋头苦干，学不会及时四两拨千斤，实在是不够松弛，这些都跟我早年的成长经历有关，我太没安全感了，也许是自我还不够强大的表现。在亲密关系里不仅仅是谈恋爱，这些性格问题，确实也令我吃尽苦头。因为目标感强导致我同理心比较弱，我有时候不太考虑得到别人的感受只是因为只想着这件事是否完成了，是否达到了我的既定预期，这一点可能会导致我在不经意间伤害到了别人的情绪而不自知。每个人都不会像家人一样包容你的，也没有人喜欢被居高临下的指挥与评判，请你自己务必要在适当的时刻学会倾听他人，肯定他人，理解别人的感受，站在他人的角度思考问题的关系，利他思维很重要，忌傲慢，忌自大，忌狂妄，成就和地位越大就越是要懂得“藏锋”。幽默，谦逊，这些永远都是为人相处中很珍贵的品质，以上这些，都是我自己需要面对自己的问题。

生活不是工作，工作可以高效率点对点的突破，而生活则需要你慢下来，感受自己，理解别人。我的性格像是谁呢？就好像是请回答1988里的成宝拉一样，巷子里的大姐头，说到做到勇敢坚毅，内心的温和一般很少袒露，但时常给人盛气凌人的感觉。曾经有一个朋友说我有一种天生自带的混混气质，走路带风，如果用一种动物来比喻自己，以前我想不出，现在我觉得我可能就是刺猬。

不过人与人交往是不可能做到让所有人都喜欢你的，面对社交，我目前只想删繁就简的保留两步。

第一步；主动释放善意，友好，喜爱，热忱。第二步；成为对方的镜像比如说我在我的生活照见了你。如果对方回以同等的珍视，我也会对这段关系倾注同等的在乎，如果对方保持礼貌的社交距离，那我也同样尊重对方的节奏，如果对方淡漠以对，那我也接受别人心目中，我的位置，即便在欣赏，也会保持距离之外的凝视。这些想法被当代人取名叫做：社交的边界感。

这两个社交原则使我减少内耗，自然而然的完成社交筛选也是对象筛选，一方面尊重那些慢热的朋友，慢慢了解，慢慢相处，不会因为温度升的太快而弄巧成拙。另一方面面对那些没有什么朋友之缘的人，也没什么怨言。很多时候怨怼都是来自于付出的不平等，克制自己的过分投入，有时反而给关系留有了余地“也许暂时同你没缘分，来年也许变得更合衬”我始终愿意主动走向你，但我不会再像过去一样，总是想主导一些什么抓住一些什么控制一些什么，我会先走十步给你走向我的机会，也会给你原地驻足的选择。那些人与人之间的温差与时差，我宁愿静观其变，也不想一个人努力去弥耳了。切勿交浅言深，这事上所有的关系都是循序渐进的，自有定数，千万不能着急。严于律己，宽于待人，老人流传下来的话真是一点错也没有。另外要做到，对不喜欢我的人无好奇心，即不想试图改变对方的想法，也不因此产生什么情绪波动，只觉得是件很正常的事，但我会把注意力，精力，情绪都留给自己，和我喜欢的人。

以上关于人际交往的观点来自于博主－就是曼仔

这两年社会生活大环境不好，大家都焦虑，身处俗世人流之中，我还是希望自己尽可能的做到。

一；专注在那些你喜欢自己的那些特质上，吸引力法则将会带来更多你自身美好的东西先让自己开心，自己气场顺了最重要，对的东西都是吸引来的，而不是刻意强求来的。

二；做事时不要有太多得失心，真心实意地对人，利他一定会回到利己身上来的提高运势

三；停止和别人作比较，揣摩别人，不随意评价别人每个人都有自己的生活理念，尊重即可没有什么事是好后悔的，你能做的选择都是当下能做的最好的选择消除焦虑和内耗。

四；每天定几个眼前的小目标，按时完成，听从自己内心的声音，你是在替自己最决定，而别人不会对你的选择负责取得小胜利。

五；允许自己偶尔躺平啥也不干保持松弛感。

六；任何事情；接受，处理，放下，向前看，选错是在所难免的，关键是要有勇气进入下一步保持理性。

七；快乐而自在的生活需要的东西是很少的，想清楚自己到底是不是在追求自己“需要”的东西，大家都向往的人生标签或许是一部分人的人生解药，但不一定是你的，不要因为盲目比较而产生焦虑情绪，那一点用也没有。

以上几点是看待问题的方式以及思考角度，落到具体的小事上是这样，我希望自己在35岁左右的时候可以做到以下这些其实我一点也不怕自己年纪变大，我只是害怕自己随着年纪的增长自己面对世界的成熟程度和感知能力并不是能匹配的上自己的年纪

在雌堕之国的大街上，走在外面四处可以见到一些服装厂家为了把自家的衣服卖的更加好，设计的款式是别出心裁。

国家没有规定说不可以露出阴毛，很多厂家会把自家的裤子或者裙子前面和后面那一截直接掏空，然后前面裁剪一块甚至快要遮不住垂下鸡巴尺寸的半透明布料，后面用的也是极为小尺寸的透明或者或者半透明布料。

很多雌男在走路的时候，那下体前后两块小布料会随着走路的姿势，被风吹的掀起来，春光四漏。