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第201章 绝境心怆然（第1页）

同号房的光头们有的发出声声感叹，有的则满脸恼怒。“老甄，你把我们吓死了！”“老甄，你又梦见有人打你了吗？”“老甄，你的大脑已被他们搞坏了，我看你经常在梦中叫喊，非常恐惧和凄惨，真可怜啊”。

我从那可怕的噩梦中惊醒，心中的悲愤、凄苦、苍凉之感如汹涌的潮水般交集而涌。满脸的泪水像惊雷后的暴雨倾盆而下，那是我内心深处无尽痛苦的宣泄。

同号的光头们用沉默、寂静来表示他们的同情和理解。在这万籁俱寂的寒夜里，我的哭声仿佛是一只受伤的孤狼在荒野中哀嚎，充满了无尽的痛苦与绝望。

那哭声在狭小的号房中回荡，撞击着冰冷的墙壁，仿佛在诉说着我的冤屈。

看守所的夜晚，弥漫着沉闷的气息。那冰冷的墙壁仿佛在诉说着我的无奈与绝望，昏暗的灯光在黑暗中摇曳，仿佛是我心中仅存的一丝希望，却又显得那么微弱而无力。

号房里的空气仿佛凝固了一般，让人喘不过气来。我坐在角落里，身体微微颤抖着，心中充满了恐惧和迷茫。

看守所的管教了解到我经常在恶梦中恐惧凄惨的惊叫，给了我纸笔，让我把心里的痛苦和想法写在纸上，释放出来可能要好些。

我颤抖着双手接过纸笔，心中涌起一股复杂的情绪。那支笔仿佛有千斤重，我拿着它，却不知道从何写起。

我的思绪如乱麻般缠绕在一起，心中的痛苦和委屈如潮水般涌上心头。我缓缓地抬起头，看着那昏暗的灯光，心中充满了无奈和绝望。

我便将我从2002年5月22日受审前后的经过写了下来，试图告诉我的妻儿，但只能写在纸上，妻儿是无法看到的，因为这时我已失去自由，如同一只被囚禁在牢笼中的困兽，是不可以与外界交流情感的高级动物。

那纸上的每一个字，都是我心中的呐喊，都是我对妻儿的思念和愧疚。我用颤抖的手写下一行行字，泪水不断地滴落在纸上，模糊了字迹。

然而，龚管教考虑到我的特殊情况，答应在离开看守所之前经审查后，可以让我递给妻儿，因此，我仿佛在黑暗中看到了一丝微弱的曙光，增强了释放这份情感的信心和勇气。

我用一周时间，奋笔疾书，写了40多页纸，除了交流情感乞求理解，也谈了一些对前景和未来的展望，大有临终遗嘱之感。后又觉得太凄惨，最终还是言不由衷地对未来说了一些自欺欺人的大话。

我记得在悲愤至极的情况下，我过激地写道：“来生，如果真有来生，我来生做牛做马不做人；如果来生仍然为人，我做奴做匪不做官。”

现在想来，它真实地反映了我在那种特定的时间内的心声，犹如被困在黑暗深渊中的野兽发出的绝望咆哮。

上诉状交上两个月以后，一个自称是省高院的女法官提审我。那是一个阴沉沉的日子，天空中乌云密布，仿佛压在人的心头，让人喘不过气来。

狂风呼啸着，吹得树叶沙沙作响，似乎也在为这悲凉的场景哀鸣。女法官面容严肃，眼神犀利，仿佛能洞悉我内心深处的一切。

她的身影在那昏暗的光线中显得那么威严，让人心中不禁涌起一丝敬畏。

她问了我两个问题，一是为什么要提出和证人当庭质证；二是关于刑讯逼供问题。

我回答：要求当庭质证是因为很多证人证词是假的，违心的，是在某些人的诱导下作出的，不能作为证据，只要能当面对证，他们能仍不改口，我死也瞑目。

法官说，书证和当面当庭质证所起的法律效果是一致的。

我的心中充满了无奈和绝望，我知道，我的话在他们看来也许只是无力的辩解。

但我不能放弃，我要为自己的清白而战。我看着女法官的眼睛，希望能从她的眼神中看到一丝希望。

关于刑讯逼供问题，当我正要详述办案经过时，法官说：“具体不要再说了，材料都有。”我将手上、膀子上、膝盖上的伤痕给她看，因为她是女法官，臀部以及下身被整伤之事我羞于开口。

她也没有多问。我告诉她：“我的所有笔录和口供都是在身上40多处伤口没有愈合，160多针缝合线没有拆线的状态下形成的。”

这位法官同样感慨地对我说：“问题是只有你一人这样说呀！别人不这样证明，材料上也看不出来呀！”

接着她又说：“如果你说的情况属实，不是给你改判的问题，而且还要追究违法人的责任，还要启动另一个程序，这就难了，好吧！你回去吧！”

她做了一个笔录就走了。

我回到号房，如同被兜头浇了一盆冰水，知道不可能改判，再一次陷入了绝望的深渊之中。

那绝望的情绪如影随形，紧紧地缠绕着我，让我无法挣脱。号房里的沉闷气息仿佛更加沉重了，压得我喘不过气来。我坐在角落里，双手抱头，心中充满了痛苦和绝望。

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在8月20日左右，终审裁定下来，维持原判。送达人方美丽在让我签字时，那胜利者的得意和喜悦如同尖锐的刺，扎进我的心窝。

她的嘴角上扬，眼神中满是轻蔑：“我劝你不要上诉，你不听，报去的材料高院都没有打开，我所经手办的案子，从来没有改判的，尤其像你这样喜钻牛角尖子的斜头更不可能改判。你非要上诉，不到黄河不死心！”

我看着她那副得意的样子，心中充满了愤怒和无奈。

那闷热的午后，牢房里弥漫着令人窒息的气息。窗外的蝉鸣声此起彼伏，仿佛也在诉说着我的不幸。

文件上，我的简历和任职时间都打错了，他们问我有什么意见，有意见可以申诉，并问有没有错误的地方，我本来不想说话，有什么好说的呢。正因为说了太多不该说的话才有今天，还说什么呢，苦吃的还不够吗？

但我仍口是心非地说了一句：“现在只要不把甄皓打成假皓，其它错的再多都无所谓了。”两位送材料的人还误认为我是在幽默，而我这时已潸然泪下。

我的泪水在脸上肆意流淌，那是我心中无尽痛苦的宣泄。

我知道，我的命运已经被注定，我无法改变这一切。

但我心中的冤屈和不甘却如熊熊烈火般燃烧着，让我无法平静。

我望着那狭小的窗户，心中充满了对自由的渴望和对未来的迷茫。我不知道自己的未来会怎样，也不知道自己是否还有机会重获自由。

但我知道，我不能放弃希望，我要为自己的清白而战，为了我的家人，我要坚强地活下去。那微弱的希望之光在我心中闪烁，虽然渺小，却从未熄灭。

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