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不过也没差了，反正我也不用叫他了，我又不会说话。

12岁那年，我失去了说话的能力，从此以后，

我再也没有从我的声带发出过一点声响。

因为他。

因为他，全部都是因为他。

因为他我懂的什么叫做渴望，什么叫思念，什么叫重视，

因为他我也尝到了分别的痛苦，

失去了再也无法见面的那种分别的痛苦。

因为他，我失去了声音跟快乐。

声音没有办法回来了，但快乐呢？

我在这里住了下来。

几个月来，他和外公外婆一样，把我当作是外地来的游子，

他们热情地招待我这个其实不是外人的外人，

让我有宾至如归的感觉。

不对，我不是「宾」，我本来就属于这里。

这是我的地方，这是我的家。

也许，我可以找回我的快乐。

我说也许啦。

不想离开了。

每天，我期待他的到来。

我依稀记得当年得我是怎样依恋着他。

七岁的我好爱他。

八岁的我好爱好爱他。

九岁的我好爱好爱好爱他。

十岁的我好爱好爱好爱好爱他。

十一岁的我好爱好爱好爱好爱好爱他。

十二岁的我失去了他。

中略。

现在，二十二岁的我，对他的爱恋依旧，但强度不同。

孩童时期带有崇敬意味的依恋，转化成一种成年男子参杂了

心灵上想要占有和肉体上欲望的爱情。

是爱情吧？

怎么样的感觉才叫做爱情？

别问我，

我不知道为什么有那么多人喜欢在这两个字上大作文章，

不知道为什么一堆人喜欢自以为是述说着何谓爱情何不谓，

我说过了，是定义。

我自己定义我这种感觉叫做爱情，对我来说它就是爱情。

谁管得着我谁能够否定我？

我爱他。

我想要抱他。

我抱了他。

在三合院西边厢房的那张古老的红眠床上。