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第14章 自定义（第2页）

就像我明明就是一个胆小怕事的人，在学校里被别人欺负时总是默默忍受，一声不吭，却在朋友面前绞尽脑汁地杜撰虚构的事实，说自己在学校里遇见怎样怎样凶恶的人，自己又是如何如何奋起反抗的，想方设法地让朋友信服。

同时，也在心底深深处催眠自己，这不是杜撰的，这就是真实生的，小心翼翼地杜绝被拆穿的可能。

看着身边的人一个一个的都找到女朋友了，我心里慌极了，也羡慕极了。

朋友问我谈恋爱了没有，我不愿意承认自己还是一个单身狗。

于是，我开始根据自己看过的恋爱书籍，和朋友嘴里提及的各种恋爱经历，开始杜撰一个个爱情故事。

主人公，自然是我自己。

故乡悬旧里更是看重脱单的事情，在那里，没有脱单的人，不仅自己会遭到轻视，就连他的父母都会跟着抬不起头来。

有好多人为了避免被人看不起的局面，不管喜不喜欢，只要对方看得起自己，只要双方的条件合适，就牵起对方的手，谈恋爱，同居，迈入婚烟的殿堂。

可我并不想这样。

也许是我从小就喜欢看书的原因，我想像爱情小说里的主人公一样，收获一份真正的爱情，和自己喜欢的人共度到白头。

所以，我一次又一次地拒绝阿爹阿娘和村里面的人介绍的那些我并不中意的人。

我一直都在渴望着一份真正的爱情，可现实是残忍的，从来不会如你所愿。

我有机会追求的女孩，全是我不喜欢的，而我喜欢的女孩，却不喜欢我，

如果我可以像其他人一样，勇敢无畏地追求自己喜欢的女孩子，可能终有一天，我会追求到自己喜欢的女孩子。

但偏偏我就是一个懦弱的胆小鬼，每次都是点到即止的试探，不敢大大方方的勇敢追求，甚至死缠烂打。

同时，期待自己喜欢的女孩，可以往我这里稍稍迈一步，心想着只要对方朝我迈一步，接下来的九十九步，都由我来走。

结果每次都是无疾而终。

随着年龄越来越大，身边的朋友全都找到了对象，而我依旧是个光棍。

我心里很慌，偶尔也会想：要不，随便找一个人先谈恋爱再说？

可在心底深处……

我还是执拗地想要找到一个自己自内心喜欢的，对方也喜欢自己的人。

只有这样，才称得上爱情。

总喜欢躲在屋子里看书、讨厌交际、讨厌外面的世界、性格怯懦的我，根本没有机会认识新的女孩。

阿爹阿娘也慌了起来！

他们几乎天天都在催促我出门，去给他们找一个儿媳妇回家。

我没对他们说，我好像找不到合适的对象，因为我知道，只要我对他们说了这句话，他们就会跟附近的村民们联起手来，给我介绍各种各样的人。

到后来，他们不管我乐不乐意，开始疯狂地给我介绍对象，围绕我的事情，就是恋爱恋爱恋爱，结婚结婚结婚！

村里面的人都说，结婚生子，是每一个成年者肩上的责任。

他们一脸“我为你好”的表情，不停地催促我赶紧找对象，让我把眼光放低一点。

这种“令人反感的热心”，让我感到痛苦，我把他们统统拒之门外。

他们开始疯狂地嚼舌根，他们觉得我不够成熟，他们批评我混得差，没理想、没工作，没钱，心气还高！

他们给我贴上各种各样的标签：“守村人”，“老处男”，“手艺人”。

他们对我的阿爹阿娘施加压力，说我的爹娘是最失败的父母，竟然养出了一个找不到媳妇的窝囊光棍。

一张嘴，十张嘴，百张嘴，千张嘴……所有嘴巴加在一起，山一样压在我和爹娘身上，压得我喘不过气来。

于是，我逃跑了。

我以为我换一个地方，就可以重新开始了，可是，没钱没本事又没有长相的我，加上始终怯懦自卑的秉性，到任何地方，都没有办法自然而然地接近异性。

日子一天一天过去了，我越来越痛苦，深陷于自我怀疑和自责的漩涡之中。

疯狂的焦虑和不安淹没了我，导致我越来越自卑，越自卑越找不到对象，越找不到对象我就越自卑！

无可救药的恶性循环，充斥在我的生活里，仿佛注定了我终此一生，都无法摆脱形单影只，孤苦伶仃的宿命。

最要命的是，我开始像身边那些所有看不起我自己的人一样，疯狂地鄙视着一直都找不到对象的我自己。

我变成了一个极度消极、极度自卑、极度痛苦的人。

我的生活，每一天都处在深深的绝望之中，我甚至在想着，像我这样的人，是不是不配活在这个世界上？

同时，极度绝望的我，心里偶尔会有一道声音提醒我：韩八舌，别这样，你要努力起来，你要变得优秀起来，这样才会有美好的女孩子向你靠近。

我知道，这是我仅存的理性，奄奄一息的积极的一面。

但这一面，绝大多数情况都被消极痛苦的一面压制住，然后一点一点地崩溃。

我一直都觉得，只有小鹿乱撞的双向怦然，才能称之为爱情。

纵使整个人都被孤独和痛苦淹没，唯独对于爱情，我不愿亵渎它半分。