今天情绪又有起伏,所以特地更新记录下心绪。
……
从高中到现在的这七年里,每次我人深省思考人生,大多时候都是因我妈指责我的话。
她总恨铁不成钢。
这点,我承认,我非但不是钢,就连基本的铁都谈不上。
我想,我应该是碳。
最基础的物质存在。
今天中午我照常下班回家,刚一开门母亲就翘以盼看着我。
母亲嬉笑:咦?之前就看见你车子进来了,怎么到现在才上来?
我辩驳:没有,你肯定看错了,平常我都是这个点才到家。
母亲:噢——是这样的,我下午带你两个侄子去天虹玩,你下午下班从那里带我们回来好不?
我皱眉,换鞋,不情愿道:不好。
母亲:就下班路过带下,你知道天气这么热……
我耷拉下脸:不好就是不好,要么就别去,要么自己走回来
母亲立马变脸,骂骂咧咧道:叫你做事就没有一件可以的,要你有什么用!一点助力都没有!
我侧目看了眼母亲抿唇没说话,转而拿着手机回到了自己房间。
思考了几秒,我锁起了门。
这个中午我直接睡觉,午饭都没有吃。
下午1:1o闹钟照常响起,我起身戴好眼镜走到客厅。
没有看见母亲身影,但她的鞋子还在门口,故我推测他们没有出门,应该在房间里吹空调。
我又瞥了眼餐桌,干干净净的。
我忍着想要去翻冰箱的念头,穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。
路上,烈日炎炎。
路过那家过桥米线的时候我在想,要不今晚自己独自去吃一次?
我连场景都模拟出来了,可最终还是摇摇头。
我又想,要不下班从路边买酱香饼吃?
我沉思,将这个想法划入待定区。
在路过第四个红绿灯时,我停在树荫地下等着绿灯。
看着眼前的树荫,我忽然想起中午拒绝母亲的场景。
我在思考为什么当时我不愿意答应呢?
同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么,我都会碍于情面再扭捏过后,沉声应下。
而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。
……
我想,懒惰是我的本性。
在家人面前我不愿遮遮掩掩,选择去做一个勤快的孩子。所以我任性,理所应当地拒绝我不想要干的事情。
但这……拓实让他们心伤。
可我……一如既往地自私,一如既往地倔强,一如既往地懒惰。
此刻,我将所有的贬义词汇都用在我身上,以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。
我笑。
但我又不禁会想,我应该还是善良的,还能算得上是一个好孩子。
比如:
今天早上出门上班我刚关上大门,母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。
下一秒,我什么都没说就提着它走进电梯,然后下楼丢进了垃圾桶。
又比如:
昨天上午我努力码字,顺利在约定的15号完结了男神这本书。
再比如:
前天公司有个错分件,收件人急着要,本来和我并没有太大关系。