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sak秦浔独白第一人称父子（第3页）

我心里清楚，儿子本性是很好的，只是青春叛逆期让他一时“学坏”了，在这个时候，作为家长若行为稍有差池，很可能会把孩子引入歧途，所以鞭策和惩罚是一定少不了的。

他一边抽泣着一边恳求我可以重重地打，但不要脱掉他的裤子，我根本就不理会他，三下五除二就脱下了他的外裤和里面的小内裤，并且把它们褪到了儿子的膝弯处，他大概也是绝望了，便把脸埋在自己的掌心里，好像怕我看见他害羞脸红的痛苦表情。

虽然是要用檀木板子打，但在这之前得先用巴掌打几下，我在网上查过，这叫“热臀”，相当于让受罚者经历一个适应期，既能增加震慑力，也能预防软组织突然受到重击，减轻损伤。

儿子皮肤天生偏白皙，他小时候每当我们把他带出门时，都常常引来很多人的夸赞：“这孩子可真白。”这一直都是我和他妈妈引以为傲的。现在看来，他的臀部发育的也很好，圆圆的，翘翘的，几乎是半透明的皮肤白中透露着一点微粉，像是“鲜红的血滴洒落在了洁白的积雪上”，摸上一把手感很是肉实。

但我只是把手在他屁股上放了一两秒钟后就“步入正题”了，我用另一只手按住他的腰，开始毫不留情地拍打他两瓣柔嫩的小屁股，发出一阵阵“啪，啪”的脆响，刚开始我没怎么用力，只用到了六分力，打了十来下后开始加重到七分，又打了二十来下，就加重到了八分。

“啪，啪，啪。”我在他的左边屁股上打了三下，“啪，啪，啪。”我在他的右边屁股上又打了三下，丝毫没有留给他缓和痛劲儿的余地。“啪，啪，啪，啪。”接下来的四下我打在他的两瓣屁股中间，贯穿整个臀部。

软嫩的臀肉因良好的弹性而在我的巴掌下轻轻颤抖着，每一次它因恐惧和疼痛而紧紧缩起来，都会因我沉重猛烈的扇打而被迫放松。雪白的皮肤逐渐被晕染上一层层粉红，它们叠加起来，慢慢从微粉变成淡粉，从淡粉变成中粉，这些印记记录描绘着我巴掌的力道和形状。

随着颜色的变化，我的手掌也感受到儿子的小屁股温度越来越高，他修长的双腿总是条件反射地朝上抬起，肩膀也在不住的抖动，他嘴里时不时呻吟着呼痛，流出的眼泪在床单上留下一小片湿冷的泪痕。

直到他的两瓣小屁股都结结实实地挨上了数十下巴掌后，我才停了手。这时候他的小屁股上已经布满了我的巴掌印子，它们稍稍有点鼓胀，同时透露出诱人的微红。

但是至此，都还只是“热身运动”，真正意义上的惩罚才刚刚开始。

我让他从我腿上起来，爬到床上去趴好，屁股撅到枕头上。他站起来，也不顾擦一擦满脸的泪痕，就只是用手捂着两片红红的小屁股连连后退，嘴里惊惧地喊道：“爸爸……爸爸不要啊……我错了我错了……我再也不敢犯了……别打了呜呜呜……疼，疼……”

我见不得他磨磨唧唧，就一把抓住他的胳膊，把他拖拽到床上，按住他的后背把他那已经微微红肿的屁股挪到两个枕头上，命令他把屁股撅高，不许放松，他不知哪来的力气仍然拼命挣扎，手和脚在床上不断地摇摆踢蹬，连自己平时最注意维护的形象也全然不顾了。

我一手死命按住他的后背，另一手的板子又快又急地狠狠砸在他的屁股上，我总是让板子稳准狠地落在他饱满厚实的臀尖上，每一次板子落下都会让翘嫩的臀肉深深地陷进去，在板子的四周鼓起来很大一圈，板子抬起来的时候可以看见他红肿的屁股中间出现一个发白的方块状板子印，然后迅速开始充血，把我之前留下的巴掌印给覆盖过去。

给他屁股上狠抽了几下板子，他的手脚和身体一下子就老实不动了，只有嘴里还在“啊……呜呜呜”地惨叫，以及痛到极点的小屁股随着板子抽打的节奏一下一下向后撅着，不时朝左右两边扭动。

“啪。”“啪。”“啪。”板子每抽下去一次，屁股的红肿程度就增加一分，我假装听不见他一声声的哭泣求饶，毫不手软地把他的屁股从上到下用板子狠抽了一遍，让每一寸皮肉都被贯穿，饱受折磨。不过十几下板子下去，儿子仅仅微肿的小屁股变成了严重肿胀的样子，几乎成了原来的两倍高，最初白皙的臀肉，这会儿变成了鲜艳的血红色，如同两个巨型番茄并排放在一起。我忽然觉得，那颜色十分地刺眼，我不经意撇了它一眼，都要将双目下意识地眯缝起来。

“呜呜呜……”大概是板子带来的痛苦远远超出了他的忍受范围，他的嗓子已经喊哑了，连呼吸都有些上气不接下气，听着让人真的很心疼，“爸爸别再打了……别再打我了……我会改的……我会乖的……我保证再也不犯了呜呜呜呜……好疼，好疼……”

“早知道会有今天，当初干什么去了？”惩罚依然在继续，除了屁股上的板子，我的口头教育也没有落下，“板子打到你身上，你知道疼，那你知不知道你叛逆、顶嘴、逃课的时候，我们心里是什么滋味？你考没考虑过我们的感受？”

原本我已经很心疼了，可一想起来他之前的那些行为，竟然又让厚重的板子落下的力道比先前更急更狠了。血红色朝着更深的颜色变去，瘀血斑块开始出现在他的臀峰上，泛着紫色的光泽，那臀面上一层油皮被打的几乎脱离了臀肉，鼓胀着，如同被开水烫伤的痕迹。

有好几次他的小屁股都有点撅不动了，不受控制地从枕头上滑落下来，每当这时我都会手动将它重新摆好位置，让它以最痛最羞耻的状态来为它的主人承担一切责罚。

大约用板子打了四十多下，我已经听不到儿子的哭声了，连最微弱的抽泣声也听不到了，我叹了口气，把板子放到一边，俯下身来握住他的小屁股仔细检查它的受伤情况。只见整个屁股肿得像被充了气的面包，当中还掺进了很多紫红色的色素汁。

我又看了看儿子，他红肿的脸颊上现在除了眼泪就是虚汗，额前的头发被虚汗粘的乱七八糟，他有气无力地垂着眼睑，眼神十分的空洞，嘴唇边上沾了一些血渍，那是被他咬破的嘴皮出的血，加上之前被我打出来的牙龈的血。

看着我亲生的骨肉被我自己打成这样，我的心里也非常非常难受，我伸出手来轻柔地摸了摸他肿得不成样子的小脸，安抚了他一会儿，他原本快消耗殆尽的体力好像瞬间得到补充，他突然抱住我的手臂，像只委屈而无助的小羊羔，他把自己伤痕累累的小脸贴在我的手心上，呜呜地哭出声了。

我把他的身子揽过来，让他能舒服地依偎在我身上，他靠着我的胸口一直一直哭，我怕他哭得太难受会窒息，直到晚上，我都在给他揉脸、揉胸口、揉小屁股，给他上药的时候他疼得几次都叫出声来。

妻子回家以后，看见了儿子红肿的脸颊和发紫的屁股，心疼得掉了眼泪，跟我谈起这件事，她还怪我下手过于重了，我虽然也心疼，但却并不后悔，因为我觉得我打得对，教育孩子也不能一味的鼓励夸奖，适当的惩戒甚至体罚也是必要的。

晚上睡觉的时候，我专门去儿子的房间里看他，他的屁股仍然紫红肿胀，但脸上的伤已经好了不少了，我坐在他的身边，用手摸了摸他的头，他依旧一副非常委屈的样子，本身已经不再哭泣了，可我的这个举动，似乎又把他刺激地眼泪涌出眼眶。

他乖顺地靠了过来，抱住我的大腿，全然没有了叛逆嚣张的样子，反倒让我看见小时候那个乖巧懂事的他的影子了，只听他眼泪汪汪地问我：“爸爸你打我打得那么疼，那么重是不是对我很失望？是不是不爱我了？”

我心疼地搂住他，用手抚摸着他的后背用温柔的语气安慰他：“扬扬，爸爸没有对你失望，爸爸也永远爱你现在对你的惩罚都是为了将来你能变得更好，我们这些做父母的有时候就是这样不忍心看着你们误入歧途，就算用强制手段也要把你们拉回正轨打你一顿其实爸也心疼得很以后你学乖一点，爸就不打你了，好不好？”

儿子看着我点了点头，我帮他擦了擦眼泪，然后他依偎在我怀里，不知不觉间就睡着了，听着他平稳的呼吸声，我仍是没有睡意，就那么坐在他的床边，拉着他的手，看着他可爱的睡颜，心中可谓是五味杂陈。

在这次“管教”之后，儿子果然有了很大改善，每天按时上课，放学后也不再把自己关到屋子里闷着，那些特别消耗时间和精力的游戏也不经常打了，当然，他的成绩恢复到原来的位置是个慢过程，儿子不是那种自制力特别强的孩子，学习必须要有人监督着，因此，在这期间，我的檀木板子还派上用场了好几次，每用一次，他就会比之前更勤奋一点，看来这孩子还真得时刻敲打着才能不脱线，呵呵。

我觉得这个“管教绝招”真的是个宝贝。

我是个普普通通的中年男人，性格木讷，能力平平，不善交际，也不擅长拓展与维持人脉，所以在公司里工作多年依然没有多少升职加薪的机会。幸运的是，我的亲人们并不因此而抱怨我。我有着幸福的日子，大多是因为我拥有一个温暖的家庭，我温柔的妻子和懂事的儿子总是在我身边给予我鼓励和陪伴，我爱他们，我拼命努力工作，希望能让他们过得更加幸福，为了我的家庭，我甚至愿意奉献出生命。

但上帝给予我幸福，让我产生我能拥有它们一辈子的错觉之后，又无情地将它们夺去了。五年前，我的妻子桃乐茜病逝，抛下了我和我们唯一的儿子安德森。我还清楚地记得，刚失去她的那段日子里我并没有流多少眼泪，但每当我下班回家后，再也看不见她摇曳的裙摆和迎接我时淡然的笑容，在精神衰弱的夜晚从梦中醒来时，再也听不见她在我身边的呼吸，尤其是那个时候，我还经常听见安德森念叨自己想念妈妈，我便深切地意识到她将永远不会再回来了。

桃乐茜的离去让我短暂失去了对生活的希望，我的心口像是被子弹打穿了一个孔洞，那一处变得空空落落，无法弥合。但我依然强迫着自己尽快从消沉中走出来，因为我还有个儿子，安德森已经失去了母亲，他需要的是一个坚强的而不是一个颓废的父亲。我对婚姻与爱情这种虚无缥缈的东西已经心如死灰，安德森是我支撑着自己好好活下去的动力。

安德森从小就是个乖巧懂事的孩子，他似乎天生就有种早熟的气质在身上，当别的同龄男孩都顽皮得令父母头痛的时候，他总是安安静静地在一旁看书，我和桃乐茜感到省心的同时，也不由得担忧这种性格是否会让他遭受到欺凌，好在这种事情似乎并没有发生过。桃乐茜离去后，安德森变得更加沉默寡言，他像个顺从者那样听我的话，理解并共情我一个人养育他的辛苦和不易，小小的年纪，一种天使般的善良与纯洁就体现在他身上了，这让我又欣慰又心疼。

如今安德森十五岁了，他是个漂亮的小伙子，他有一头半长的淡金色波浪卷发，像太阳的光芒一样耀眼，还有一双淡蓝色如透明蓝水晶般的双眸，那些都遗传自他的母亲。他仍然像年轻的神明那样温柔和悲悯，但同时我多少也注意到，他似乎一日比一日变得更加苍白、更加忧郁了。

起初，我对他的忧郁并没有过于放在心上，仅仅认为那是他的性格所致。直到有一天他的班主任打来电话告诉我，在学校组织的心理测试中，他的测试结果显示，他有较高风险罹患抑郁症之类心理疾病，班主任提醒我一定要多多留意。我便专程向公司请了假，带着安德森去纽约着名的心理医院看病，诊断结果显示，他已经患上了中度抑郁症，并随时都有向重度恶化的可能。我感到心痛，而更多是自责，我明明应该早些发现他的异常，却因为忙碌而将它们通通忽略了。

回家的路上，安德森坐在我的副驾驶座位，把脑袋靠在车玻璃上，仿佛一个翅膀受了伤的天使，要将自己藏在我看不见的地方。我轻柔地拍了拍他的手背，安慰他：“安，好孩子，你不要有心理负担，你只是生病了，爸爸会陪着你一起对抗它。”他眸色暗淡，没有立刻回答我的话，只过了很久才淡淡地说道：“治这个病要花好多钱和精力。”我告诉他：“傻孩子，钱和精力都不算什么，你的健康和快乐比什么都重要。”

他没再说话了。只是将靠在窗边的脑袋深深地垂了下去，金色的头发垂下来遮住脸庞。我已经很久没有像这一刻对他产生如此强烈的保护欲——上一次是在医院的产房中，医生把他从刚生产完的桃乐茜身旁抱出来，放到我的怀中的时候。

我为他办理了为期一年的休学，给他买了许多他平时爱看的书和电影的蓝光碟，并且把所有可能诱导他自残的尖锐物品都收了起来，放在他不会轻易碰到的地方。我制订了一张药物治疗的时间表，提醒着他每天按时服药。这个病常常令他食欲不振，我就看着书和视频学习如何给他做饭，确保他一日三餐都能好好吃。每周周末，我会开车四个小时带他去纽约的医院接受主治医生面对面的心理治疗，专家的诊疗费的确很贵，一个小时就要一千美元，但我并不心疼这点钱，我只希望这个钱花出去后，我的儿子能感到好受些。

可是，令我懊恼的是，一段时间后，安德森的状况不但没有好转的迹象，反而更加严重了，我担忧地问他的主治医生威尔逊博士这是怎么回事，威尔逊博士告诉我，心理疾病的治疗往往是一个长期的过程，很多时候即使采取正确的措施，病情的改善也有可能极为缓慢。“这并不意味着我们的努力是徒劳的。”他说，“尤其是像安德森这样高度敏感的孩子，更加需要我们的耐心。”

看着安德森的模样，尽管在理性上，我提醒自己他的病症并不是我的错，我不该过分自责，但在情感上，我始终觉得自己对他有所亏欠，且这亏欠无论如何都无法完全弥补。我已经做好了帮助我的宝贝对抗一辈子病魔的准备，我一直提醒他，永远不要感到害怕和不安，爸爸会陪着你。

有天晚上我值夜班，下班后特地去甜品店买了一些安德森喜欢的小甜点和一块大蛋糕，希望我回到家后能看见他一脸惊喜的表情。可是当我回到家后，竟然发现安德森似乎不在家，我找遍了每个房间都没有看到他的身影，叫他的名字也没人应答。我心里有些慌乱，直到我在我自己的卧室里发现了一封信，信上的字迹一眼就能看出出自安德森之手，信纸上沾满了风干的泪痕。

那封信的内容是——