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第24章 年 如果能重来会有多好啊（第1页）

2o17年12月31日22:32

其实我们已经都不是孩子了，都知道时间不可能再重来。

关于2o17，我有酒和故事，那么现在，你有时间吗？

最近大家都在跟风十八岁照片，证明自己还是个宝宝。其实我们已经都不是孩子了，都知道时间不可能再重来。可是我们又都像是孩子般天真，希望时间能重来。

如果要让我对2o17总结出两个字，那便是遗憾吧。

2o17留给我的遗憾，有的是逝去无法再重来的，有的是走远无法再重聚的，有的是珍藏无法忘怀的。

关于2o17，我有酒和故事，那么现在，你有时间吗？

bgm?逃跑计划＜再见再见＞

▍关于友情：走过的人多了，才更珍惜留下来的你们

◎那些曾经一起打着游戏，走遍大街小巷吃吃喝喝，一起做小抄的小伙子们啊，再见之日希望还能在推杯换盏的时候看到当年的少年模样。

◎那些曾经一起狂吃狂喝，一起吐槽八卦的小姐姐们啊，再见之日愿你们鲜艳美丽的外表之下还能有一颗当年的少女之心。

◎那些离别时没有说出的话，都化成郁结，萦绕在心头。你们不知道的是，离别时，真的好想抱抱你们每一个人。

那年夏天，我们站在了风起云涌的人生路口，各自找寻着属于自己的方向。在这一条路上，我们都显得那么无能，只能自保，做不了其他，总以为我们能像当初约定好的那样，一起去同一座城市，到最后只能看着朋友们四散，各奔东西。

虽然，我们都知道。在分岔路口，在下雨的时候，有些人注定是要走的，是来不及停留的。但是，我们一定没有想到别离会来得这么快，没有想到竟是这么的难以割舍。

◎关于在庆捷小馆子喝的酒，关于看匆匆那年的吐过的槽，关于那一次说走就走的徒步几公里加上撸串，恐怕我到现在都是难以释怀了吧。一起计划好的旅行，计划好的种种，都还没来得及付诸实践，就这样说散就散了。和兄弟们的酒也喝了一次又一次，只是谁也没有提别离这个话题。好像只要我们不说，这个日子就可以不会来，但这只不过是自欺欺人，该来的总是要来。

◎关于离开的那几天，我至今还历历在目。先是帮冯星寄走了大大小小的包裹，陪她去买了干果，和她们吃了送别午餐。然后是妍宇小姐姐，匆匆一起拍了毕业照，匆匆送她上了去机场的出租车，匆匆说了再见，说的那么云淡风轻就好像我们明天就能再见了一样，可是余生再见真的很少很难。

◎送走艾力阿卡的时候，大家都没说什么，只是默默帮忙拿包，说着要他早点当市局局长，当好我们的接待人。送余哥哥走的时候，看着他又高又瘦的骨架子拖着一个大箱子，倒是真的很害怕箱子的重量会把他拉倒。和送艾力一样，没有多说，只是珍重再见，就像每学期放假他回河南一样，总以为他还会回来。我是悄悄走的，没有惊动大家，该打游戏的打游戏，该睡觉的睡觉，走出宿舍楼没有回头。坐上回家的车之后，给每个人了一条道别的短信。这一切，清楚得就像是昨天刚刚生。

◎有的人过年回家就可以见，有的人却不知何时能再见。但是我还是想和你说一句，虽然不知道何时再见，那时候你的梦想是否实现，但是作为朋友的我一定不会给你丢脸。

▍关于友情。

虽然离别四散，但是我却十分感激曾经遇到了你们。216的回忆是难忘的，216的回忆是你们：高高帅帅，带我打游戏、抄了我们四年作业、请我们吃了好多好吃的的余哥哥；帅出人文院，帅到全本部的魏少爷；216兼133班扛把子艾力阿卡，乌鲁木齐通，各种给我们带路介绍好吃的；四年上下铺，每次都会给我们带红烧牛肉满腹文采，博览群书，以后一定会着作等身的老马。当然，还有216编外舍友，承包了我们四年笑点的镇江“辣手摧花”李警官；在离毕业最后两个月认识的，天天互相伤害的文艺女青年冯星；大二开始就一起吃吃喝喝的妍宇姐姐…我们总感叹时光太短，离别太快，相见恨晚，可是想来却也应该感谢命运，感激相遇。

▍关于亲情：阴阳两隔，永在我心

2o17年，经历了我人生第一次的亲人离世。虽然2o多岁了，对生死是有概念的，但以前从未生在自己的身上，肯定无法感同身受。我至今都无法接受，爷爷才66，那么的健康。后来经常给奶奶打电话，都会不自觉在脑子里蹦出来一句：爷爷在家最近好不好啊，有没有多喝酒抽烟啊，劝着点儿。然后突然想起这句话不能问，爷爷已经去世了。

现在手机上还保存着和他夏天一起出去旅游时的照片。这么多年，不辞辛劳，岁月却没有在他的脸上留下同龄人该有的痕迹，他看着总是那么年轻，以至于我朋友圈的时候，大家都说爷爷这么年轻啊。

我永远都记得，那天是九月的一个下午，我第一次作为内勤出来开会，手机一直在响，会议结束了才拿出来看，得到的却是如此噩耗。那是第一次在机场过夜，午夜的机场只有稀稀拉拉的几个人，躺在冰凉的椅子上，接受着晚秋深处的寒意。当时的内心毫无波澜，什么反应都没有，我很想哭却已经没有了眼泪，大脑一片空白，只知道先赶回家。当回到家里时，终于还是知道爷爷不在了，再也没有人老远出来接我，没有人问我想吃啥，有的只是躺在棺木里冰凉的尸体。

看着圈里养的小鸡小鸭，想着他前两天打电话和我说的等我过年回家就养大了，想起来他说的今年过了就去我工作的城市，每天我去上班，他就在家给我做各种好吃的，想着他说的今年过年在成都小姨家过年，说我们一起去西岭雪山。

至今爷爷在下雨天打伞去学校接我，每天起大早送我去上学，给我做各种好吃的，买各种好东西的情景，就像电影镜头一样一帧一帧的出现在我的眼前，无法释怀。如果说2o17最后悔的事情，那就是没有把你带走了。当时让你和我去新疆，你非要说等今年把家里都收拾妥当了，明年开春就去新疆。如果我当时强行把你带走，也就不会有这个事故了，你也就不会这么早离开我们。

时间定格，谨此纪念。

▍关于亲情。

虽然爷爷去世了我很难过，但是他一直说他毕生所愿就是看到我有一份好的工作。在他老人家看来，警察这个工作就是很好的工作，能赶在他去世前几个月把一切事情安排好，他也能瞑目了。这么多年，他那么辛苦，大家都说要接他出去玩儿，可是他说他只想和我去，要我带他出去坐飞机，带他出去玩儿。万幸我没有被其他事情耽搁，万幸带他出去了，完成了他的心愿。万幸我陪他走过了这一程，不至于悔恨。

▍关于爱情：在这哔了狗的年代，我又何必怪你

当时有很多人和我说过，这是个错误，我会因为这份三年的执念失去很多，受很多伤。但是，执念毕竟是执念，要是那么容易被劝住，我也不至于喜欢你三年了不是？所以我为了给这份三年的暧昧不清一个交代，选择了说出我爱你。而你出乎我意料的接受了。

我当时以为是丘比特练了这么多年箭法，终于能射到我了。我尽心竭力，每天想出不一样的情话，制造一个个小惊喜，想方设法让你开心。

会偷偷给你寄礼物，会花费三四个小时画一张二维码图给你表白，会因为你的开心而开心，会因为你的难过而难过。会在警校通知放小长假的第一个瞬间想到买机票来回飞六千公里只为给你惊喜。会把家里所有好吃的打包全部带给你，就算被你同事开玩笑说我是去采购了，会给你买一大束玫瑰让你的同事羡慕，会为了给你做一顿好吃的各种忙活。会在每天找出来不一样的话题和你打电话，只是为了想听到你的声音。

你不知道我回去见你的时候，你的表现让我多高兴。你落落大方的把我介绍给你每一个好朋友和你的各位同事，说起我是你男朋友的时候，我从你脸上看到的笑容和骄傲是明明是那么真实，就像是小时候考了一百分的自己。和我说那么多的以后，还有你欠我的各种，还有你寒假来盐城看我…

呵呵，原来都是我自己一厢情愿，原来生过的事情真的会再生，对待这份三年的感情你就像两年以前一样。你就这样抽身走了，还说是为我好。我上飞机之前一切都很好，之后就急转直下。如果你早就想好要走，干嘛要让我觉得幸福那么真实，干嘛要许诺那么多，干嘛要答应我。也是认识你，我才知道原来一个人还可以这样演。我有故事和酒，不需要你和我走。

2o17，我不该坚持执念，我不该不听朋友的，我不该作贱自己。

▍关于爱情。

只想说一句，其实也感谢你。让我知道原来不是你对一个人好就会有相应的回报，这本来就不是公平交易。原来爱情里真的不乏演员。

不回头，不纠缠，不念旧。

▍关于工作：既然选择了远方，那只剩风雨兼程。

2o17，我走出校园，走上工作岗位。做出这个决定之前我真的没想过，因为自此以后家乡对我来说，是三千多公里的距离，是六个小时的飞机，是两个半小时的时差。我常常自嘲，说自己从八岁开始就独立生活，早已经习惯一个人了，一点儿都不想家。

可是，当万家灯火没有一盏为我照亮；当无人问我粥可温，无人与我立黄昏；当大家放假都回家了，而我只能回派出所的时候，再坚强的内心也会有柔软。虽然我嘴上说着自己一点不想回家，但还是会觉得家里的小破床才是最舒服，家里妈妈做的饭才是最好吃。一次一次想要回去，可是一次一次自我否定。父母很想让我回家，可是却更想我有个好的工作。所以，明明希望我回去，却在每一次提及想要回去的时候严厉斥责着。

2o17，于我来说真的是充满遗憾后悔。但生活总会在让你遗憾的时候又让你觉得庆幸，让你觉得这才是真实的生活。

遗憾离家太远太远，感恩遇到的大多数人都很好，派出所的领导同事，一起来的新警兄弟，感谢你们。

好了，我的酒喝完了，故事也该了断了，该不该的都过去了。

2o18愿你我都好，不孤单，不悲欢，能喝着美味的酒，唱着走心的歌，抱着喜欢的人。知己二三，一人为伴，合家安康。

公历2o17年12月31日夜

酒尽笔落

不想睡觉的冬眠熊：性别男，爱好女，95后腹黑天蝎，以维护社会公平正义为己任的人民警察。偶尔读书写作的一枚伪文青，最爱和三两知己吃吃喝喝畅谈人生，游历人间风光。为人热情开朗，幽默大方，热爱生活，积极向上。热忱欢迎各位名花无主的小姐姐前来报到。代表作品有：毕业，聚·散·流沙

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