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沈节捡起平底锅，讪笑，"很显然，专业不对口。"

"真是指望不上，别忙了，做出来我也不敢吃。"

最后，两个人加一只狗，就着白开水填了点儿蛋糕饼干火腿肠。

一夜到天亮，卢围郑重其事地召集沈节开了个家庭会议，议题--家务承包责任制。

在万国的助威声中，俩人达成了共识，具体条款归结如下：

1、卢围做饭刷碗，沈节打扫清洗。

2、轮流遛万国，一人一天。

3、沈节采买一切生活用品，卢围陪同。

4、两周回乡下一次。（小黄倡议，在卢围的抗议声中，四老变成了家务的一部分。）

5、繁忙时期（比如：写论文），一切家务由沈节承担。

最后一条明显不平等，沈节故作惊诧，卢围一句话就堵死了所有退路--谁叫你是整合专家？

当天下午，卢围翻报纸找了个速成烹饪学习班，报了名。

小黄列出一张必需品清单，硬拖着卢围去超市，卢围不愿意，沈节乐呵呵地一指墙壁，"请遵照执行家庭一号文件第三条！"

进了超市，沈节直奔生鲜区，卢围根本拦不住，"你没看见全是三四十岁的家庭妇女，跟着凑什么热闹？"

"先把原料准备好，静等你学成归来。"

气得卢围甩膀子进清洁区，光洗衣粉就拿了七八袋。

第二天下午，卢围去了学习班，四周扫视一番，惊觉自己误入桃花林，硬着头皮跟一群大姑娘小媳妇听中年妇女传授烹饪理论。

卢围浑身不自在，倒是在认真听讲，具体听见了什么，他完全没在意。

这个班早就开办了，不可能因为卢围一个人再从头教起，半个小时的理论课之后，开始了实际操作。

这下可好，卢围绷着脸穿上印有米老鼠图案的围裙，左手锅右手铲，往灶台前一站。别人没动，老师先笑了起来。卢围这张嫩脸啊，红透了，恨不得化成一股烟钻进煤气罐里。

好不容易死撑着熬满了一个半小时，卢围拔腿就跑。

回到家，进门就抱怨，"再去我就不姓卢！黄狗，条款换一下，我打扫清洗，你去学做菜。"

沈节挑眉，"可以！反正我脸皮厚。不过"凑过去搂上他的腰，"我有什么好处？"

"好处？唔！"卢围大惊，傻了，彻底傻了，像雕像一样僵直。

沈节轻抚腰背，回味悠长，"嗯，跟我想象的一样美妙绝伦！"

眼见卢围还没解冻，沈节微笑，贴上去额头相触，吻了吻他的鼻尖，一路下移，四唇密合相濡以沫。

"走开！"卢围猛回神，使劲推他，气息急促脸颊通红，语气却冰寒异常，"技术不错。"

"谢谢夸奖。为你量身定做的。"

"没少找人练习吧。"

沈节一愣，继而哈哈大笑，皱着鼻子靠过去，"吃醋了？呃"旺旺高举右拳，小黄赶紧改口，"理论指导实践。想学理论知识吗？我可以无偿提供材料"轻吻唇角，沙哑低喃："如果想练习，我可以无偿提供嘴唇。"

卢围面无表情地推开他，转身进卧室，"我的嘴是用来吃饭的，你去学做菜！"

"资源要充分利用，身体职能的优化有利于提升生活品质。比如嘴，你不能剥夺它说话的权利，更加不能剥夺它接"

旺旺怒不可遏，抄起茶杯直奔小黄，"再废话我劈了你！得了便宜赶紧躲起来乐去吧！"

小黄哈哈大笑，捞起万国，"到底谁得便宜了？我这么好的技术哈哈"飞快进屋，"砰"关门。

第二天，烹饪班的老师和学员惊奇地发现--昨天那个斯文腼腆的男孩不见了，换了个谦和（？）雅致（？）的。

此男孩第一句就问："请问煤气怎么开？"

娇笑一片。他笑容可掬，压低声音问旁边一个大姑娘，"这里教烤鸡翅吗？"