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買杯奶茶都會被說——我辛苦上班一個小時才十幾二十幾塊，我才不要喝，都是你們這些大小姐喝的。

但是輪到弟弟的時候——買上千塊的鞋子那是他喜歡的，既然他喜歡那就讓他買嘛，說什麼說，小孩子喜歡什麼不是很正常嗎?

最要命的是，你明知道他們偏心，明知道這樣以愛為名的裹挾是不正常的，但是還是不可抑制地感到愧疚和罪惡，不敢花錢，吃喝玩樂都會覺得自己有罪。

——看，父母都在辛苦工作，你怎麼可以享樂呢?

即使自己也在努力兼職賺錢，用自己賺的錢買了東西送給父母也是不被領情的，會被說:「你買這些亂七八糟的東西還不如直接給我轉錢，你是不是有病?還是你們大小姐過得好，錢都拿來買這些沒用的。」

——即使那是因為看到她手機裂了無數道縫所以努力兼職工作給她換的手機。

但可恨又無法否認的是，他們確實是愛你的，即使那並不純粹，即使那愛裹挾著太多太多讓人難受的玻璃渣。

在那個女孩早早輟學出去打工嫁人的大山里，他們努力供兩個女兒從重點高中讀到了重點大學，唯一的兒子讀的只是中專——

雖然有女兒成績好，讀書認真，兒子不喜歡讀書，智商跟不上的原因，但是在那個即使有能力有天賦但是因為你是個女孩就剝奪你讀書的權利的深山裡，那確實已經是愛了。

雖然嘴上總抱怨著自己有多辛苦，總是習慣性地陰陽怪氣，但是每個月給到手的生活費並不比任何人少。

正因為如此，她才會那麼痛苦。

因為不能否認這些愛，但是同時又切切實實地感到無法逃脫的壓抑和窒息。

她連說都不知道和誰說，以及如何說出口，因為她自己也覺得自己為此感到難過就是個不知道感恩的白眼狼。

那時候，也是尤悠第一次和別人說起自己的家庭。

「其實我家情況和你也有點類似，你可能聽了也會覺得我有點白眼狼，有點身在福中不知福的凡爾賽和無病呻吟。」

「我爸媽很早就離婚了，其實我家裡挺有錢的，和你不太一樣是的，我想買什麼就買什麼，想吃什麼就吃什麼，他們從來不會覺得我花錢花太多了，只會擔心我不夠錢花。」

「但是呢，除了錢他們也不會關心我其他事情，任何事情都不會關心那種。我考試考好了不會有表揚，我考砸了也不會有關心或者批評，我生日了一個人過，我生病了還是一個人過。」

「我高中的時候，有一次突然發高燒，然後班主任給我爸媽打電話說孩子發高燒了，家長能來學校里接一下嗎?我爸說工作忙讓孩子媽來接，我媽說在出差麻煩老師幫忙叫12o送到醫院去。」

「我那會燒到4o度了，渾身的肌肉和骨頭都在痛，那時候我都以為自己要死了，但是在醫院的幾天裡只有老師來看我，住院和出院手續都是班主任幫我搞定的，住院那幾天是花錢請的護工推著我跑上跑下去做各種檢查。」

「事後我爸媽看我，也就說了句看把孩子病的，都瘦了一大圈，然後各自給我轉了一筆帳就沒有下文了，我拿那個錢給老師買了禮物，老師也沒收，後面我出辦公室還聽到老班主任和其他老師說起我爸媽，說這世界上怎麼會有這麼心狠的家長，孩子都快燒沒了都不在意。」

「我那時候就在想，我如果是班主任的孩子就好了。還有在醫院裡，排我後面的女孩是隔壁高中的，也是穿著校服就被送到了醫院，但是她爸媽還有爺爺奶奶姥爺姥姥都過來了。」

「後面吊針的時候，我坐在輪椅上被老師推著去辦住院手續——其實那時候我沒嚴重到要住院，但是我爸媽都不在家沒人照顧我，以防萬一還是住院好，也幸虧當時病房不緊張。」

「那時候那個穿著隔壁高中校服的女孩，趴在她媽媽懷裡吊的針，她媽媽看著她，心疼到一直哭一直哭，我在旁邊看著也忍不住哭起來。」

「班主任幫我辦完手續後就回去了，因為班裡還有其他同學要她去注意，兒科里那麼多孩子，從小嬰兒到我們這種高中生，那麼人都是父母陪著，只有我孤零零一個人。」

「後面高考也是這樣，出高考考場後，密密麻麻人山人海的，那麼多家長卻沒有一個是屬於我的，我自己拉著好幾個行李箱，走到很外面很外面的地方然後打車回家的。」

「我也看過很多書，這個世界很大，在很多我們不知道的角落，還有千千萬萬的人在受苦，和他們的苦難比起來我的痛苦確實不值一提。」

「我在為父母不愛我感到痛苦的時候，有些人可能還吃不飽穿不暖，別說讀書了連活下去都很艱難，所以我有時候也會覺得自己無病呻吟，也會時不時冒出來一些愧疚感。」

「可是後來我想開了一點點，我沒有辦法改變我看不見的苦難，但我自己的難過和痛苦不是偽裝的，痛苦不能拿來比較，我能做的就是讓自己開心點，對他人我就儘可能地去做我能做的，別人說了讓我不開心的話我就不去看不去聽，假裝聽不到，不在意會輕鬆很多。」

所以在她成年後，她就去公證處辦理了遺囑，死後她的所有財產都會捐給國家，同時也去登記了人體器官捐贈，把提供的四個選項「人體器官，眼角膜，人體組織，遺體」全部捐獻出去，同意捐後用於臨床醫療，醫學教學和科學研究。

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